domingo, 28 de fevereiro de 2010

JUDAS

Jesus confiou em Judas e se fudeu........né Pezão ?

ATENÇÃO OUVINTES DA CLUB.FM..

O presidente da cavalhada Aurino vai disparar a metralhadora na segunda feira, abre o Ôio rsrsrrsrs, ele deve gastar umas 30 unidades do seu celular pré-pago kkkkkkkkkk, e olha que ai mõe com força .... cruz credo!

SOLDADO TRAIDO !


Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, Paul!"

BAIRRO SÃO LOURENÇO CHORA A MORTE DA VOVÓ DO PÓ !


Me contaram que o Bairro São Lourenço acordou em "Luto", pois morreu a "Vovó do Pó" vixeee.

Considerada a "Boqueira mais Antiga" da cidade, Vovó aterrorizou os moradores do São Lourenço e Junco...o cortejo era composto na grande maioria por drogados e ex-drogados que choravam sem parar a morte da "Baloarte" da Boca no Bairro, por outro lado gente de bem soltavam "Fogos" pela morte da Vovó, que agora pelo menos o Bairro vai ter um pouco de Paz, com a morte da Fera!

Os que não podiam seguir no cortejo acompanhavam de cima do Pé de Mangueira, e jogavam flores por onde o Caixão passava....kkkkkkkkkkkk

Só espero que ela não deixou alguma "Herança" enterrada no quintal da casa dela né? senão oque vai dar de Malandro "Cavucando" o quintal da Véia com enxadão, vai ser coisa de loko....

Chupa que é de Uva Moçada kkkkkkkkk

sábado, 27 de fevereiro de 2010

O POVO QUER SABER POR ONDE ANDA "LILICA"


Você acredita que teve um "Fiodumaégua" que me parou na rua pra perguntar se eu não sabia de "Lilica" pode uma porra dessa? e por acaso eou marido de Lilica rapaz ! toma tendência.

Putaquepariu ai já ta de sacanagem, porque não me pergunta da 'Angelina Jolie' ai talvez eu possa saber né ow mané!

Tenho mais oque fazer cambada de vagabundo, doque ficar seguindo Lilica, faz favor hein? porque não põe na Difusora Fm, talvez você encontra ow fiodumaégua.....e outra coisa, da proxima vez eu vou falar seu nome aqui viu Maguila, pra todo mundo saber que você até chora atras dessa turminha ai da Avenida São Luiz.....semvergonha! kkkkkkkkk ......... (putz, esqueci e falei seu nome Maguila) rsrsrsr .......... agora você ta morto, cuidado Óleo quente no ouvido hein? já que ta virando moda esse trem aqui (pelo menos na cidade alta ja virou) kkkkkkkkkkk, coloca um balde na cabeça Maguila pra você dormir, senão sua orelha vai pro pau....quem avisa amigo é, e outra coisa, antes que eu me esqueça....."Vai caçar Lilica na Putaquepariu"

REUNIÃO DAS ENCHENTES NA CIDADE ALTA


Hoje sábado teve uma reunião com liderenças da politica, para resolver de vez o problema das enchentes na cidade hummmm sera?

Mas tinha um povinho mal informado por lá, que pensou que a turma da politica ia distribuir dinheiro pra turma que perdeu tudo (como se pobre tivesse alguma coisa) kkkkkkkkkkkkkkk

Ivo Mareco tava mais feliz que "Pinto no Lixo" perto das autoridades, quase saiu do tapa com o Bira do Som pra tomar o microfone e dar uma faladinha rsrsrsrsrs, o trem foi Cômico, quem tava lá viu!

A Curriola da UCAM tava em peso, só sentiram falta do Aurino e Cb Davi, em compensação a Miss Comunitária estava lá a gloriosa "Laurinda", que aliás estava "Xique" de tamanco vermelho representando a ala feminina do movimento comunitário kkkkkkkkkkkk.

Não se esquecendo que marcaram presença tambem o Boca de Sapo, Bigico, Javali, Maria, Dadá (esse não falta né), Ricardo Vanini, João Bugre, Círra, Hugo, Denise, Manga, Cambaio, Pipoca, Gurila da Cohab Nova (esse eu não sei oque tava fazendo la, porque lá não enche) talvez devia ser outro besta que foi atrás de dinheiro kkkkkkkkkkkkkk e muitos outros.

O trem tava animado que "Mosca em Manga Podre" vôte! ai eu pergunto: sera que vai resolver alguma coisa, ou estão fazendo esse barulho todo por causa da eleição que esta batendo na porta?

Se bem que numa época dessa a turma promete asfaltar até o "Rio Paraguai"....cruz credo!

E segue a novela "Fumo no Povo" kkkkkkkkkkkkkkkk

HOMEM PROCURA MULHER PRA COMPROMISSO SÉRIO !


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Pretendente responde:
Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

O ASSALTO

— Alô? Quem tá falando?
— Aqui é o ladrão.
— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
— Não, os funcionário tá tudo refém.
— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
— Puxa, que incrível!
— Incrive por que? Tu achava que era menos?
— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
— Nadica de nada, já ta tudo acertado!
— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
— Ih, sujou! Puliça!
— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

COISAS QUE TODOS JA FIZERAM rsrsrsrrs

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

NOVIDADE NO MERCADO : CAIPIXOTA kkkkkkkkk


Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A Caipixota ou a Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.
Agora, muita atenção:
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!

ESTA DE VOLTA A "MÁFIA" DA COBRANÇA...CUIDADO COM O CHEQUINHO SEM FUNDO HEIN?


Cuidado minha gente, foi só o Comendador Arcanjo botar o pé aqui em Matogrosso a turma já começou a empurrar os outros na "Máfia da Cobrança", cruz credo!

A “Máfia da Cobrança” continua em franca atividade. Quatro membros dela foram presos pela Polícia Militar durante uma ação de extorsão contra uma vítima ameaçada de morte por causa de um cheque sem fundo no valor de R$ 7 mil.
Foram presos, Orlando Barbosa da Silva, de 23 anos; Genivaldo Araújo da Silva, 23; Pedro Henrique Pereira dos Santos e Silva, de 18 anos, e Adriano Alves Barbasa, de 22 anos.
Os quatro acusados foram autuados em flagrante em crimes de formação de quadrilha e extorsão mediante ameaças de morte pelo delegado Cláudio Victor Fresz, no plantão do Centro Integrado de Segurança e Cidadania (Cisc-Oeste) do bairro Verdão, em Cuiabá.
Para chegar aos quatro acusados, a Polícia Militar usou o sistema de rastreamento após as denúncias de uma vítima que vinha sendo ameaçada de morte por não conseguir cobrir num cheque de R$ 7 mil que foi devolvido sem fundos.
Na base de “se você não pagar você vai sofrer as consequências”, os “mafiosos” vinham causando pânico à vítima, até que todos foram presos por volta das 17 horas desta quinta-feira (25), na casa da vítima, no Jardim Tropical, em Cuiabá.

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

ESSE DESCOBRE O CORNO E AINDA TRAS A MULHER DE VOLTA,,,,,rsrsrs


MAIS UM EMPRESÁRIO DE SUCESSO ACREDITANDO NA "ZPE"


O Cirurgião Capilar Rogério popular Roger esta feliz da vida, porque dessa vez a ZPE sai do papel, a esperança é de cortar cabelos de "Empresários' aqui rsrsrsr!

Rogério disse que fez vários cursos no exterior só pra atender a clientela exigente que são os empresários rsrsrsr.

Localizado na Getulio Vargas à mais de 30 anos Roger é o cara do momento, ele diz com orgulho que começou sua profissão no Exército brasileiro e desde então faz a cabeça da moçada literalmente rsrsrsrsr.

É isso ai Roger...a ZPE esta saindo ... vamos todos engajar, dessa vez não e´politicagem .. como as más linguas dizem.

Disse tambem que em breve estara realizando "Lipoaspiração" nas barrigudinhas de Cáceres hummmm, ai sim !

Porque aqui quase não tem a mulher barriguda né gente? kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Chupa que é de Uvaaaaaaaaaaaaaaa galeraaaaaaaa!

O TREM PEGOU NAS "BOCAS" DO SÃO LOURENÇO .. vixee!


Até que enfim a Policia botou pra rachar nos "Boqueiros do São Lourenço", me contaram que deram um "Baculejo" que tinha até vagabundo escondido na "Copa de Mangueira" kkkkkkkkk.

Deveria ter uns 30 Policiais botando pra quebrar no bairro da mangueira, deram uma geral de "Mamando a Caducando" até Cachorro entrou na revista da turma, É isso mesmo, chega dessa putaria..vôte! os boqueiros atraem os "Cachangueiros" e os Cachangueiros fazem um verdadeiro "Limpa" no seu barraco...ai já sabe pra onde vai né?....isso mesmo, vai tudo pra Boca do São Lourenço.

Mas agora a turma vai ter um descanço um pouco (eu acho) porque depois dessa batida, o povinho vai dar um tempo de pelo menos 1 semana sem vendê o trem!

Parabéns pra Policia.....com ação desse tipo é que a gente volta a ter Paz.

Mõe a turma no Pau galera...lugar de vagabundo é na cadeia.

TODO "CORNO" GOSTA DE JULIO IGLESIAS...ENTÃO MATA SUA VONTADE...chifrudo!

O GÊNIO E O CASAL ! essa é de fuder kkkkkkk


Certa vez um casal estava jogando golfe num campo... quando o marido bate com o taco forte e a bola quebra a janela de uma antiga mansão.

O casal vai até a casa afim de se desculpar e pagar o conserto. de repente sai da casa um homem: -Obrigado vocês acabam de me libertar! Sou um gênio e vivi durante 2.506 mil anos preso na lâmpada mágica! O casal não disse nada então o gênio continuou: Como forma de meu agradecimento eu lhes consedo 3 desejos, um do marido, um da esposa e para não ficar injusto para vocês um para mim.

Eu quero uma casa em cada país. Disse a esposa. Eu queru 1.000.000 de dólares por ano. Disse o marido que continuou E você gênio, o que vai querer? Bem...-retrucou o gênio- eu quero trepar com a sua esposa! O marido arregalou os olhos mais respondeu para a esposa: Minha querida já ganhamos 1.000.000 de dólares por ano , uma casa em cada país então não custa nada retribuir. A esposa asseitou. Depois de 2 horas de sexo o gênio pergunta para a esposa: Quantos anos tem o seo marido? Quarenta. por que? Nossa!!! E com essa idade ele ainda acredita

MEIA NOITE DO DIA 1 DE MARÇO A PESCA ESTA ABERTA !


Atenção Pescadores (aqueles que vive da pesca, não aqueles que tem somente a carteirinha pra receber o seguro desemprego) à meia-noite do dia 1 de março estara aberta a pesca, abastece a canôa, põe a vara nas costa e tíssa pro "Paraguaizão" que alías esta "Bufando de Cheio", só um lembrete não pode pescar mais o famoso "Salminus brasiliensis" to xike né? rsrsrsr, tambem conhecido como "Dourado" viu como você conheçe (esqueci que aqui tem que falar a linguagem dos bugres) kkkkkkkkkkkkk.

Agora por outro lado fica esperto "Mané Foiarada" você que gosta de jogar uma "Redinha" no rio, a Policia Ambiental se te pegar vai "Escamar 3 Pacu" no seu lombo, pra você aprender a respeitar a natureza, viu vagabundo!

E não é só ele não viu, ali no Bairro DNER tem uns 2 ou 3 que até chora pra jogar o "Pano' abre o Ôio, que a Ambiental não perdoa.

Não esqueça que a "Pesca esta aberta" mas ............... o Cadeião Tambem kkkkkkkkkkkkk

A ADVOGADA E O SURDO



Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O
contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia
depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que
sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu
(em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal
da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

DUPLA LIGA SEM QUERER PARA A POLICIA QUANDO ESTAVA ARROMBANDO CARRO !

A americana Stefanie Vargas, de 19 anos, e um adolescente de 13 anos estavam arrombando um veículo em Daytona Beach, no estado da Flórida (EUA), quando um deles ligou acidentalmente para o serviço de emergência da polícia, segundo a emissora "WFTV".

Conforme o porta-voz da polícia de Daytona Beach, Jimmie Flynt, o operador do serviço 911 ouviu quando a dupla discutiu o que valia a pena roubar do carro que estava estacionado próximo a uma boate na manhã de domingo.

Quando chegaram ao local, os agentes viram o adolescente dentro do carro. De acordo com a polícia, a dupla tentou fugir em um utilitário esportivo dirigido por Stefanie, mas foi detida.

SINOP "FINCÔ" O FERRO NO CÁCERES ESPORTE CLUBE (de novo) COM PLACAR DE FUTSAL kkk


Depois tem uma meida dúzia que fica me enchendo o saco, ai ta vendo? só vergonha esses dois timinhos daqui! no Domingo agora é perigoso dar "Empate" 0 x 0 é claro...porque ninguem sabe qual é o pior.

Veja a Mátéria Completa:


O Sinop acaba de golear, em casa, o Cáceres, por 5 a 0, e entrou no G4 (grupo dos 4 que se classificam) passando para a 4ª colocação, com 9 pontos. Leandro Kivel foi o destaque do jogo, marcando 3 os 5 gols. O galo do Norte não teve dificuldades em golear o crocodilo, que se continua na lanterna. Logo com 5 minutos o time sinopense quase abriu o placar. Ailton, na grande área, tocou para o artilheiro Leandro Kível mas a zaga do Cáceres salvou o gol. O Cáceres responder aos 14 minutos. Juninho cobrou falta, mas o goleiro Ferronato defendeu. O show de Leandro Kível começou aos 19 minutos aproveitando, de cabeça, cruzamento de Ailton e fazendo 1 a 0. O segundo também foi de Leandro e novamente com jogada armada por Ailton, que também se destacou na partida. Leandro, aos 35 minutos, quase fez o terceiro, mas a bola acertou a trave do goleiro Charles. No segundo tempo os treinadores mudaram os times. Danilo entrou no Sinop, Yan e Robson no Cáceres. Nos primeiros 10 minutos, o jogo foi truncado. A dupla Ailton e Leandro Kivel continuou infernizando os cacerenses. Aos 19 minutos, Roni foi expulso após cometer falta em Gugo, do Sinop, e o Cáceres ficou com 10, mas não ainda tentou reagir e criou várias oportunidades de gol. O Sinop faz o terceiro gol aos 23 minutos, com Marco Aurélio, que recebeu passe de Ailton, dominou e bateu no canto esquerdo de Charles. Aos 31, foi a vez de Marco Aurélio tocar para Leandro e o artilheiro fez o quarto do Galo. Aos 33, Odill estreou no time sinopense. Ele estava há várias semanas se recuperando de lesão no joelho. Flavinho também estreou na meia. O Sinop fechou a goleada aos 38 minutos com Marco Aurélio marcando, por cobertura. O Sinop enfrenta domingo, às 18h, no estádio Egídio Preima, o líder Sorriso, e será a última partida das duas equipes na primeira fase. Já o Cáceres volta ao campo também domingo, às 18h, no Geraldão, contra o Cacerense e, na quarta-feira (3), às 20h10, no Félix Belém, faz seu último jogo, com o Operário.

AGRICULTOR DE JUINA, TENTA PROVAR NA JUSTIÇA QUE ESTA "VIVO" !


O agricultor João Vieira, de 68 anos, morador de Juína (735 km de Cuiabá), tenta provar na justiça que está vivo a mais de doze anos. No currículo, além de muitos anos no garimpo, ele tem também um atestado de óbito. Segundo ele, a confusão foi causada pela ex-mulher, que foi a um cartório com duas testemunhas e declarou que João Vieira teria falecido em 1986, aos 44 anos de idade. “Quando descobri foi uma grande surpresa, e nessa história já faz muito tempo que nem consigo aposentar”, disse.

A história só veio à tona quando o idoso foi retirar a 2ª via da certidão de casamento para regularizar a situação conjugal com a atual mulher, com quem vive há mais 30 anos. No verso da certidão, a nota do falecimento. Devido à suposta morte, o idoso não consegue nenhum beneficio da previdência e hoje o casal, que tem 17 filhos, busca apoio nos órgãos públicos. “Agente não consegue nada, nem tirar documentos. Como vai fazer identidade de um morto?”, indagou Helena Marques, esposa do “vivo morto”.

CUIDADO COM O RED BULL É CONSIDERADO O COCKTAIL DA MORTE !



A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com 'GLUCURONOLACTONE', química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Departamento de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM. Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que acalmava o stress da guerra. Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.
*É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercíco físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.

*O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque oRED BULLcontém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombea-lo e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

*É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa 'Bomba Mortal' que ataca diretamente o fígado, levando a zona afetada a incapacidade de jamais se regenerar.

ESSE ALERTA NÃO VALE PRA TODO MUNDO rsrsrsr


Se bem que isso ai não vale pra esses "Pé Inchado" que toma de 7 a 10 "Corôte" de pinga e não ta nem ai....esse povinho ai pode "Moe" uns 30 Red Biull que não da nada, né "Bocaio, Romário, Bolita, Careca Carroceiro, Divinão, Ceceu etc.......

Esse alerta é pra pessoas "Normais" que ainda tem Fígado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Né Rafinha rsrsrsrrs, que por sinal me confessou que vai dar um tempo na "Redonda" pra abaixar o "Buxo" segundo ele kkkkkkkkkkkkk.

é desse jeito meu povo !

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

FIM DO MUNDO: COM AMEAÇAS DE MORTE, JOVEM ESTUPRA IRMÃ DE 13 ANOS NA FRENTE DA MÃE !


Uma garota de apenas 13 anos foi estuprada pelo próprio irmão. A violência foi ainda maior, segundo a Polícia, porque o caso aconteceu na frente da mãe dos dois. Armado com uma faca, o rapaz teria trancado a mãe e irmã em um quarto da casa. Fez ameaças de morte para violentar a menina. O acusado fugiu, mas acabou sendo preso 24 horas depois.
O estupro contra garota A.C.S., segundo investigações da Polícia, teria acontecido por volta das 3 horas da madrugada da última terça-feira (23), na casa da família, no bairro Altos do Coxipó, em Cuiabá.
Denunciado por moradores, o acusado, identificado como Ademil Martins dos Santos, de 22 anos, foi preso pela Polícia Militar na manhã desta quinta-feira (25), numa casa no bairro Tijucal, onde estava escondido.
Mãe e filha já haviam procurado a Polícia para denunciar a violência. A menina, inclusive já havia se submetido a exames, que confirmaram o estupro. As duas confirmaram que foram ameaçadas de morte pelo irmão, que a menina foi violentada na frente da mãe.
O caso está sendo investigado pelo delegado Anderson Veiga, do Departamento de Investigações do Centro Integrado de Segurança e Cidadania (Cisc-Sul) do Coxipó, onde o acusado está detido.
Ademil já foi indiciado em crime de estupro, e o delegado Veiga, inclusive já representou pela prisão preventiva dele. O caso revoltou a todas as pessoas que souberam do caso, principalmente os policiais que acompanharam a ocorrência.

USE PORQUE O FIM DE SEMANA ESTA CHEGANDO

E VOCÊ VAI PRECISAR COM CERTEZA

O IMPORTANTE É LEVAR O POVO NÉ? QUEM EU NÃO SEI kkkkkkk


BRASILEIRO CRIA CLUBE QUE INCENTIVA A PRATICA DE NÃO FAZER NADA !


Um novo movimento surgido no Brasil quer que a população se una em uma grande corrente para...não fazer nada.
É isto mesmo, o Clube do Nadismo, criado pelo designer gaúcho Marcelo Bohrer, propõe que todos parem de vez em quando para não fazer absolutamente nada, "numa boa, sem culpa e sem stress".
A ideia é fazer oposição ao ritmo frenético de vida que a maioria de nós levamos. No site oficial, Bohrer explica que ficar de bobeira é quase um crime.
- Quando não temos mais tempo pra nada, quando estamos sempre ocupados e com pressa sentimos que é impossível ficar sem fazer nada mesmo por um minuto. É como se fosse proibido não fazer nada.
Praticar o nadismo parece muito simples, basta, hmm, não fazer nada. No entanto, é necessário entregar seu tempo para isso, desligar de tudo o que está ao redor, ocupar a mente com o vazio.
É tão radical, que até a intenção de fazer nada tem de ser abandonada, já que o nadismo não tem propósito.
Os nadistas gostam de praticar o nada em grupo. Geralmente em lugares abertos, como parques e praças. Eles deitam na grama, olham para cima e começam a não fazer coisa alguma.
O movimento foi criado por Bohrer em Londres. Em 2006, o Clube do Nadismo foi lançado no país e, hoje, já conta com mais de 8.000 membros.
Até uma data já foi reservada para o Dia Nacional do Nadismo. Todo dia 13 de dezembro, os praticantes se reúnem para celebrar o nada.

COM CERTEZA AQUI EM CÁCERES TERA MUITOS ADEPTOS rsrsr


Sem um clube desse ai o povão ja sai no "Tapa" disputando uma "Sombrinha' ali na beira do Cáis da beira do rio...um bando de desocupado, Deus me livre!

E outra, se você sair numa segunda feira aqui em Cáceres, oque você encontra de Vagabundo e Malandro jogando sinuca e bebendo cerveja no bar de promoção é coisa de loko...cruz credo!

Ai ainda tem vagabundo montando Clube pra nao fazer nada! ai é piada de mau gosto.

Fazer oque? esse é o Brazuca né moçada ? kkkkkk

MULHER LEVA TIRO E DIZ QUE OS 'PNEUSZINHOS SALVARARAM SUA VIDA ....


A norte-americana Samantha Lynn Frazier, de 35 anos, disse que seus "pneuzinhos" salvaram sua vida, no sábado (20), quando ela levou um tiro ao entrar em um bar em Atlantic City, no estado da Nova Jersey (EUA).
Ela afirmou à imprensa de Atlantic City que sentiu uma dor, mas, quando colocou a mão do lado esquerdo para ver o que era, notou que havia sangue no local.

A mulher foi ferida por um atirador de elite, quando a polícia tentava prender um suspeito. "Eles [policiais] disseram que meus pneuzinhos salvaram minha vida", afirmou Samantha.
Ela destacou ainda que estava desesperada para perder peso, mas, agora, quer continuar "grande" para poder parar uma bala.




GORDINHOS ESTÃO LIVRE DA BALA .......


Depois dessa o Morãeszão e Silverião esta livre de qualquer bala perdida kkkkkkkkkk.
Por outro lado o Plácido e Lataria não podem nem sair de casa que até espingarda de chumbinho mata os dois rsrsrsrsr.
Quem esta comemorando isso ai é o Bigão da Cometa, que com essa violência toda na cidade não vai precisar de "Coleta a Prova de Bala' kkkkkkkkkkkkkkk
Chupa que é de uva meu povão !

POLICIA CILVIL METE TARADO NA "JAULA" EM ALTA FLORESTA


Um homem acusado de crimes de estupro, favorecimento da prostituição e exploração sexual contra meninas menores de 18 anos, foi preso pela Polícia Civil, em Alta Floresta (803 km ao Norte), na terça-feira (22.02). O suspeito A.B.B, de 46 anos, teve prisão preventiva decretada, depois da polícia comprovar abusos praticados contra pelo menos dez vítimas com idades de 12 e 15 anos. Cinco foram ouvidas formalmente na Delegacia e relatam em detalhes a sequência dos crimes.

O suspeito oferecia dinheiro as adolescentes de 12, 13 e 14 anos em troca delas manterem relação sexual com ele. O preso possui um comércio de venda de alimentos, bebidas e cigarros na cidade, próximo ao terminal rodoviário, e costumava oferecer os produtos às vítimas com o objetivo de persuadi-las à prostituição e a prática de sexo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

USUÁRIO RECLAMA DO TRAFICANTE PARA A POLICIA...


A polícia da Suécia reporta um caso bastante incomum – um usuário de drogas que foi até a delegacia para reclamar da qualidade do produto que um traficante vendeu para ele. O rapaz de 26 anos, morador da cidade de Eslov, disse que usa maconha e seus derivados com regularidade, mas sua última compra o deixou em maus lençóis. Segundo boletim de ocorrência, o sujeito teve a impressão de que a TV falava diretamente com ele e que sua namorada começou a se transformar em um golfinho. O reclamante levou uma pequena quantidade da droga para a delegacia, para o caso dos policiais quererem conversar com a TV e terem suas esposas transformadas em golfinhos, mas, ainda assim, pode se livrar da cadeia. Ele foi acusado por posse de droga, mas, na Suécia, isso é uma contravenção leve punível com multa leve.

JÁ PENSOU UM TREM DESSE ? kkkkkkkk


Se a moda pega ! o Procon vai ter muito trabalho, principalmente no Bairro São Lourenço considerado o local onde tem mais "Boca de Fumo" O Povo fala que em cada 10 casas, 4 é Boca ... cruz credo! Sóco.

Ja vi um fera ai reclamar da "Maconha de Lá" na maior cara de pau, por pouco ele não vai lá pro 'CISC' denunciar o Boqueiro kkkkkkkkkk.

Esse é mais uma capítulo da novela 'Fumo no Povo"

CAMA DE R$ 18 MIL AJUDA A PEGAR NO SONO !


Pesquisadores japoneses criaram uma cama para ajudar as pessoas a dormir. O equipamento tem componentes como iluminação, som e ferramentas de vibração que se ajustam a cada fase do sono, de modo sincronizado. O problema é o preço, já que o produto custa o equivalente a R$ 18 mil.

ERA SÓ OQUE FALTAVA PRA UMA TURMINHA AI kkkkk


Conheço 2 feras ai que vão juntar moeda por moeda, mas com certeza vai comprar uma dessa pra depois do almoço kkkkkkkkkkkkk.

Só estão reclamando é que não vem acompanhado o 'Pijama e o Ursinho"por um preço desse, porra ai tambem é sacanagem né?

Chupa que é de Uvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ESSA É DO MEU AMIGO RAFINHA DO ESPETINHO kkkk

DOMINGO NO GERALDÃO JOGAM "CACHIMBO X FUMO"


No domingo a expectativa é de um grande público para assistir o grande clássico do campeonato estadual, de um lado o Cachimbo (cacerense) do outro o Fumo ( Cáceres) srsrsrsrsr.

Com certeza vai dar pra avaliar que é o pior né? se bem que na minha opinião os dois deveriam fazer um "cata cata ou junta junta" e jogar com o time de mulherada do "Silverião Gordo" que ainda perdia kkkkkkkkkkkkkk.

O Rafinha nesse dia vai trocar o tradicional Espetinho e vender "Doril' pra dor de cabeça, não to cornetando não viu gente ! só to repassando oque o povo ta "Mixiricâno" ai pra rua......porque senão vem um monte de gente (baba) querendo me moer no pau, ai lá vai eu ficar alongado (escondido) lá pras bandas do Balneário Ponta do Morro rsrsrsr (se eu achar vaga lá né? porque eu conheço um Jornalista que quando escreve uns trem ai, ele parte pra lá) kkkkkkkkkkk.
Só volta quando o trem "Branda" rsrsrsrsr...cruz credo!

Vai Comendo Raimunnnnnnnnnnnnnnnnndo kkkkkkkkkkk

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

SEM OFENSA rsrsrsrs



Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta: - Qual é o seu QI? O homem responde: - Uns 150. Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora... O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: - Qual é o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............. O sujeito ficou abismado. Sai do bar,..... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe faz a pergunta: - Qual é o seu QI? O homem dá uma disfarçada e responde: - Uns 20, eu acho!!!!! Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente: - E aí mano, e o CURINTIA ??????

"FIM DA PICADA" DEFICIENTE DESFILA EM CARRO DE SOM ABERTO PEDINDO "ESMOLA"

Os moradores dos bairros Terra Roxa, Canaã III e Colibri se assustaram na manhã desta terça-feira com a cena tétrica protagonizada pelos primos José da Silva e Anaelson dos Santos.
Enquanto o taxista José, de 28 anos de idade, dirigia a velha Parati pelas ruas dos bairros, o deficiente físico Anaelson ficava exposto no porta-malas do veículo exibindo a deformação congênita de suas costas.
Um sistema de som instalado no carro anunciava as dificuldades do deficiente e pedia às pessoas uma doação para o tratamento médico.
Em último caso, a dupla implorava uma oração e convidava as donas-de-casa para chegar até o veículo para apreciar a cena.
José percorreu mais de três mil quilômetros para chegar até Dourados para pedir “esmolas”. Segundo ele, a população douradense é muito generosa.
“Saímos da cidade de Paulo Afonso onde moramos e já passamos por cidades da Bahia, Goiás, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul”, disse o taxista, que aqui no Estado já arrecadou dinheiro nas cidades da conhecida “Linha da Fome”: Nova Andradina, Ivinhema, Deodápolis, Glória de Dourados e Fátima do Sul.
A dupla pretende arrecadar R$ 7 mil para fazer uma cirurgia em Anaelson, que aos 22 anos de idade mal sabe ler e escrever. “Não conseguimos atendimento pelo SUS”, disse o taxista, que já levou seu primo para tratamento num hospital da Rede Sarah em Salvador, onde não encontrou tratamento para Anaelson.
José da Silva disse que o seu primo nasceu sem as costelas do lado direito do corpo e por isso mal consegue andar.
“Precisamos arrecadar o dinheiro para colocar uma cinta metálica no corpo do meu primo que assim poderá andar e viver com mais conforto”, disse o taxista que antes de iniciar sua viagem em busca de donativos já dirigia a Parati com placas MVO-1501 adquirido na cidade alagoana de São José da Tapera.
José disse afirmou que ao cair da tarde estaciona seu veiculo em qualquer posto de combustíveis onde pernoitam nos bancos do carro.
Há cerca de cinco dias em Dourados, a dupla pretende migrar para outra cidade até a próxima sexta-feira, mas ainda não tem itinerário traçado. Mesmo assim José pensa em seguir para pedir no Paraná.
“Assim que conseguir os sete mil vamos parar de pedir”, disse José que não quer que as pessoas pensem que o seu ato de ajudar o primo seja visto como uma “profissão”.
A cidade de Paulo Afonso fica na divisa da Bahia com o Estado de Alagoas. Com uma população de pouco mais de cem mil habitantes a cidade de origem de José e Anaelson é conhecida nacionalmente pelo seu potencial hidrelétrico e pela cachoeira que leva o nome da cidade.
Distante 500 km da capital Salvador e a 380 km de Feira de Santana, a população do município acaba se servindo dos municípios Alagoanos e até de Maceió.
iniciaCorpo("15;12;16;13;17;14;18;15");

ENCIUMADA, MULHER JOGA ÓLEO QUENTE NO OUVIDO DO AMANTE !




Uma mulher enciumada ferveu óleo de comida em uma panela e despejou no ouvido do amásio, que sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus na orelha e parte do rosto. O fato aconteceu na madrugada de terça-feira de carnaval, no bairro Cidade Alta, em Cáceres.


Luzia de Almeida, 25 anos, teria recebido um telefonema da amante do companheiro Anderson Ferreira André, 26 anos, conhecido por “Tifú”, na qual teria relatado algumas intimidades, sobre o relacionamento. Eles, inclusive, haviam brincado o carnaval na Praça da Sematur.


Revoltada com o relato Luzia esperou Tifú dormir e, em seguida, despejou o óleo. Desesperado ele correu para a casa da mãe que mora no mesmo bairro e em seguida levado para o Pronto Atendimento, onde recebeu os primeiros socorros e, posteriormente, devido à gravidade das queimaduras, encaminhado para o Hospital São Luiz, onde até ontem, permanecia internado, sob tratamento médico. Após o ocorrido, Luzia ainda teria ligado para os pais de Tifu para que fossem na casa, buscar alguns pertences.


Em seguida, ela deixou a cidade. Ela teria confidenciado a amigos que sua intenção, na verdade, era castrar o amásio. Mas, no momento, teria mudado de idéia. Com exceção de deformações na orelha e em parte do rosto, que podem ser corrigidas por cirurgias plásticas, Tifú não corre risco de morte. Os médicos que o atenderam, conforme amigos próximos teriam informados de que a situação só não foi pior porque, pouca quantidade do óleo quente teria penetrado o ouvido.


Apesar da gravidade do fato, a família de Tifú se quer registrou ocorrência policial. Na opinião da família teria sido um “momento de fraqueza”. Luzia se encontra desaparecida. O casal tem uma filha de dois anos que está, temporariamente, em poder dos avós paternos.

ANDEI 6 ANOS COM UMA "PARABÓLICA" NA CABEÇA rsrsrs


Se a moda pega aqui em Cáceres vai faltar "Óleo" no Bulixo kkkkkkkkkkkkk, porque aqui a turma não perdoa ... cruz credo! a mulherada mete a "Parabólica" no cara com força...vôte!

Eu mesmo andei com uma "Parabólica' 6 anos, na rua que eu passava a casa pegava até a "GloboSat" vixeeee!

Conheço um guarda da "TransJaó" que esta até com dor na coluna, por causa do peso da "Antena" na cabeça kkkkkkkkkk, nem o Pai Elias "Bênzedo de 4 Marcos" deu jeito no rapaz.....vôte!

Ainda teve um primo meu do "Sítio" (caipira) que esta trabalhando de guarda na prefeitura que me procurou pra contar que estava chateado porque a mulher dele tinha traido ele 2 vezes....vixeee!

Eu comecei a rir da cara dele, ai eu disse : "Primo você tem que se considerar feliz, por sua mulher de trair 2 vezes , você sendo do mato e trabalhando de guarda ainda, porque eu que sou "Ladino" da cidade fui 6 anos corno e to aqui ainda firme e forte"

E não é que ele saiu feliz e ainda levou uma pizza pra vagabunda ? kkkkkkkkkkkkkk

Esse é mais um capítulo da novela : "Fumo no Povo" rsrsrsrsrs

PADRE É PRESO APÓS ASSALTAR BANCO COM UMA FACA....vixe!


Um padre polonês de 37 anos foi preso na última segunda-feira (21) acusado de assaltar uma agência do banco PKO na cidade de Szamotuly, segundo reportagem da emissora polonesa "TVN 24".

O padre identificado como "Norbert J." foi preso uma hora depois do roubo. Segundo o porta-voz da polícia, ele ameaçou um caixa da agência com uma faca. O banco não divulgou quanto foi roubado.

Norbert J. foi padre em Bialogard, mas, no momento, estava sem paróquia. A "TVN 24" informou que ele pode ser condenado a 15 anos de prisão se for acusado de assalto com uso de arma perigosa.

PADRE "DOIDÃO" É FLAGRADO COMPRANDO "COCAINA"


Um padre da Igreja Católica Apostólica Romana do noroeste da Pensilvânia, nos Estados Unidos, está sendo acusado de porte ilegal de drogas, depois de ser flagrado comprando cocaína na Filadélfia, informou a agência de notícias AP.
O padre James B. Shimsky, de 50 anos, faz parte da diocese de Scranton e foi preso em janeiro deste ano.
Oficiais da Divisão de Narcóticos confirmaram que um homem foi pego com cocaína em seu jipe na manhã de 30 de janeiro deste ano, no norte da Filadélfia. O padre foi flagrado numa blitz, quando policiais pararam seu veículo e encontraram a droga.
William Genello, porta-voz da diocese, afirmou que James B. Shimsky foi afastado da igreja de St. John Vianney Parish desde sua prisão.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

AMBULÂNCIA MALUCA DE LAMBARI D'OESTE !


O trem ta esculhambado mesmo...cruz credo!

Num é que pegaram um motorista de ambulância de Lambari D'oeste trazendo paciente pra fazer Hemodiálise até no 70......e não é só isso não, deeram uma geral no camarada e acharam ele com uma porção de droga no bolso...vôte!

O cara vinha numa velocidade que quase perdeu o paciente na estrada ... cruz credo.

É ta do jeito que o diabo gosta lá pras bandas de Lambari hein?......então cuidado se você precisar de fazer Hemodiálise e morar em Lambari.........hummm vem a "Pé' é mais seguro kkkkkkkkk.

Esse é mais um capítulo da novela "FUMO NO POVO" kkkkkkkkkkkkkkkkkk

MULHER ACABA NO HOSPITAL APÓS TINGIR OS CABELOS


A dona-de-casa Nélia Katarina Reis usou uma tinta para colorir o cabelos que provocou irritação e inchaço na pele do rosto. Ela acabou no hospital, em Belo Horizonte (Minas Gerais):
- Meus olhos não abriam, o rosto e a testa ficaram inchados. Eu fiquei deformada.
A mineira já passou por três médicos e gastou cerca de R$ 60 em remédios, mas ainda não está curada:
- Se eu saio no sol, a face incha toda.
A bula da tintura traz um alerta: o produto tem substâncias que podem causar alergia.
Por isso, é bom fazer um teste antes de usar tintas para colorir os cabelos.
Dermatologistas aconselham primeiro a aplicar o produto em áreas mais sensíveis, como a pele que fica atrás da orelha.
Se depois de 24 horas não houver nenhum tipo de irritação, sigifica que a tintura não deve causar uma reação alérgica.

CUIDADO "BIÉ CEBOLINHA" COM O TINGIMENTO rsrs


Tem um ex vereador aqui que ja anda com o tubo de tinta no bolso kkkkkkkkk, é estranho um cara com aproximadamente com 70 anos com a cabeleira preta? ai é piada.....mas o pior de tudo isso que ele esqueçe de pintar a sombrancelha kkkkkkkkkkkk.

Piada puraaaaaaaaa......brincadeira hein Bié.

Ta certo...cada um faz da vida oque quer né? mas cuidado um dia desses você pode baixar lá no PAM rsrsrsrs.

Esse é mais um capítulo da novela : "Fumo no Povo' kkkkkkkkk

BUTEKO INFORMATIZADO....


O trem ta bom lá no Buteko do Corumbá rsrsrsrs, os frequentadores (os que batem carteirinha) estão rindo atôa.....tambem pudera! lá você já pode pedir cerveja e dose (raizada) tipo: Emburana, Nó de Cachorro, Fedegoso, Canelinha, Rabo de Galo, Carcinado com Tubaina etc..., agora tudo "Via Internet" On Line Puro kkkkkkkkkkkk.

Dentre os que estão felizes pra burro estão : Pelé (Gina Marquesa, Divino, Os Gêmeos Rafael e João boca de litro, Amauri e outras figuras) eles comentam que agora não precisam enfrentar o "Tjuco" (lama) pra tomar uma .... pode uma porra dessa? kkkkkkkkkkkkk

É desse jeito meu povão.....o Buteko do Curú informatizadissimo agora hein? acesse ai : www.butekodocurubocadealcool.com.br e tíssa com força kkkkkkkkkk.

Um abraço galera ... anota ai o endereço : rua princesa izabel esq. espedicionários, não tem erro de longe você ja vai ver os trabalhadores na porta de segunda a segunda rsrsrsrs.

A CHAVE DO "SAPO GOLEIRO" ...


Quem não se lembra do polêmico goleiro "Pererêca" que defendeu o "Cachimbo Futebol Clube" em tempos de ouro aqui no Geraldão, quando o mesmo foi campeão por 2 vezes, uma pela copinha outra pelo estadual.......hummm lembrou né?

Pois é, o Pererêca montou uma escolinha de futebol e reuniu um bom número de seguidores, como estava no áuge os pais colocavam os filhos sem dó na escolinha do "Sapo Goleiro" (foto).

O Sapo recebeu o pagamento das mensalidades e "Fofô o Pêlo" até ontem, quem sabe ele aparece hoje ne´? kkkkkkkkkkkkkkkk.

Tinha pai de aluno do Pererêca, que queria suicidar quando via o "Mala" na Tvca no gol do Cuiabá que jogou contra o Luverdense.

E Agora Zé?

Tá ate o talo............dessa vez vocês aprendem a colocar seus filhos em escolinha séria como Verde Oliva, do Canhento, do Manga Ctn, e várias outras que tem por aqui......e se for "Menina" coloca no Time do Silverião Gordo kkkkkkkkkkkkk.

(mas tem que ser Menina, Sapatão não joga no time do Silverião).

"BOCAIO" É O CENTRO DAS ATENÇÕES EM PARTIDA DE FUTEBOL...


Na final do campeonato amador quem deu show de bola mesmo foi o Luiz Carlos, vulgo "Bocaio", figurinha conhecida ali no Bairro Dner rsrsrsrs!

O Bocaio pertuba mais doque 30 porco solto numa horta....cruz credo! ele entrava no campo, mexia com o Juiz, xingava jogadores...vixeeee! aprontou um terror na partida, mas como ele é conhecido de todo mundo, a turma não ligou muito não..por pouco não moeram o Bocaio no "Pau" kkkkkkkkk.

Do jeito que o Bocaio estava ontem (sábado) se ele entrasse no Inferno, com certeza "Expulsava" o satanás e tomava conta do trem.......rsrsrsrsr.

Então ta registrado.....Parabéns "Bocaio Boca de Litro" nota 10 pela moagem que você aprontou no campo do Dner....

COMPRA DE VOTOS: MPE OPINA PELA 4ª CASSAÇÃO DE HENRY‏

PROCESSO:

RE Nº 1392 - RECURSO ELEITORAL UF: MT
TRE
NÚMERO ÚNICO:

..
MUNICÍPIO:

CÁCERES - MT
N.° Origem: 61/2009
PROTOCOLO:

28242009 - 18/02/2009 14:29
RECORRENTE:

COLIGAÇÃO "CÁCERES COM A FORÇA DO POVO"
RECORRENTE:

TÚLIO AURÉLIO CAMPOS FONTES
ADVOGADO:

RENATO GOMES NERY
ADVOGADO:

ADRIANO COLLEGIO ALVES
ADVOGADO:

RICARDO QUIDÁ
ADVOGADO:

ODILON VIEGAS MUNIZ
RECORRIDO:

RICARDO LUIZ HENRY
RECORRIDO:

MANOEL FERREIRA DE MATOS
ADVOGADO:

ÉDER FAUSTINO BARBOSA
RELATOR(A):

DES. MANOEL ORNELLAS DE ALMEIDA
ASSUNTO:

RECURSO ELEITORAL - CÁCERES - REFERENTE AO PROCESSO Nº 726/2008 DA 6ª ZONA ELEITORAL - AÇÃO DE INVESTIGAÇÃO JUDICIAL ELEITORAL - CAPTAÇÃO ILÍCITA DE SUFRÁGIO
LOCALIZAÇÃO:

SJ-SECRETARIA JUDICIARIA
FASE ATUAL:

19/02/2010 17:41-Enviado para SCAP. Remessa


Andamento Distribuição Despachos Decisão Petições Todos
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Andamentos
Seção
Data e Hora
Andamento
SJ
19/02/2010 17:41
Enviado para SCAP. Remessa para alterar capa e advogado.
SJ
19/02/2010 14:48
Juntada do documento nº 6.724/2009 Petição de Renuncia a todos os poderes conferidos Dº Odilon Viegas Muniz
SJ
19/02/2010 14:38
Juntada do documento nº 2.608/2010 PRE/MTopinando pelo provimento do recurso em mesa, devendo ser alterada a decisão arrostada, para que seja aplicada a multa e cassado o diploma de Ricardo Henry e Manoel Ferreira, candidatos ja eleit
SJ
19/02/2010 14:27
Recebido
CRIP
19/02/2010 14:23
Enviado para SJ. Remessa para providências
CRIP
19/02/2010 14:22
Cancelado o envio para PROCURADORIA REGIONAL ELEITORAL
CRIP
03/03/2009 15:33
Enviado para PRE. Vista à Procuradoria Regional Eleitoral
CRIP
27/02/2009 17:19
Liberação da distribuição. Distribuição por prevenção em 27/02/2009 DES. MANOEL ORNELLAS DE ALMEIDA
CRIP
27/02/2009 16:40
Autuado - RE nº 1392
CRIP
26/02/2009 15:53
Recebido
SJ
26/02/2009 15:50
Enviado para CRIP. Remessa à Coordenadoria de Registro e Informações Processuais/SJ
SJ
25/02/2009 15:16
Remessa à Seção de Controle e Autuação de Processos
SJ
25/02/2009 15:16
Cancelado o envio para SEÇÃO DE CONTROLE E AUTUAÇÃO DE PROCESSOS
SJ
25/02/2009 15:15
Enviado para SCAP. Remessa à Seção de Controle e Autuação de Processos
SJ
25/02/2009 14:42
Recebido
PRES
20/02/2009 18:21
Enviado para SJ. Para cumprimento de despacho .
PRES
20/02/2009 18:20
Com despacho
PRES
18/02/2009 15:14
Recebido
PROT
18/02/2009 14:45
Encaminhado
PROT
18/02/2009 14:43
Documento registrado
PROT
18/02/2009 14:29
Protocolado
Distribuição/Redistribuição
Data
Tipo
Relator
Justificativa
27/02/2009
Distribuição por prevenção
MANOEL ORNELLAS DE ALMEIDA
POR DEPENDÊNCIA AO PROCESSO Nº 54/2008 - CLASSE 22
Petições
Protocolo
Espécie
Interessado(s)
2.608/2010
PARECER
THIAGO LEMOS DE ANDRADE
6.724/2009
REQUERIMENTO
ODILON VIEGAS MUNIZ

sábado, 20 de fevereiro de 2010

O TREM TA PEGANDO PRO MANEQUIM DE FUNERÁRIA NA DENUNCIA DA CÂMARA...


Se o candidato a Deputado Estadual Izaias, mas conhecido como vendedor de "Caixão de Funerária" não provar oque ele disse do Presidente Leomar (Cearense) ele vai quebrar o rabo..vôte!

O Presidente ta uma arara com o cara...cruz credo!.....vai besta,agora tem que provar senão ta fudido.

O Cearense disse que o Vendedor de Caixão não tem voto e foi preso Roubando Carro, e o negócio dele é aparecer na Mídia.....vixeeeee!

O Izaias vai ter que mudar daqui rapidinho...........kkkkkkkkkkkkkk.

E Segundo o Presidente tudo esta dentro da lei e não deve nada, portanto..........o Vendedor de Caixão pode colocar a "Trouxa" na cacunda e pica a mula !

Chupa essa Manga Garoto............

AMANHÃ (DOMINGO), ACABA O HORARIO DE VERÃO...


Amanhã é dia dos malandros ficar feliz da vida, afinal vão acordar mais tarde né? rsrsrsrs, pois acaba o horario de verão.

Porque aqui em Cáceres oque tem de vagabundo que gosta de dormir depois do almoço é brincadeira kkkkkkkkkk, conheço um Advogado e um Jornalista que depois do almoço coloca até "Pijama" e dorme abraçado com "Urso' de Pelúcia" vôte!

E vai caordar o cara pra ver hummm, da um rolo danado. esses 2 viram o satanás......cruz credo!

Tem um deles que chegam com marca de "Cobertô" na cara, chega com a cara toda "Quadriculada" com os desenhos da coberta.......kkkkkkkkkkkk.

Vamos trabalhar moçada, porque desse jeito não da, afinal tem a noite pra dormir (e pra moer o tubo) é claro. kkkkkk

Depois dessa vou pra ponta do morro esconder dessa turma...sóco!

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

FIM DA PICADA......A POLICIA PANHÔ A ARANHA "PORTÃO" rsrsrs


Cáceres terrinha de gente trabalhadora, honesta.......massssss tem muito malandro, vagabundo, safado, porcaria etc....................

A Policia botou a mão num talde "Aranha"... ele teve a cara de pau de roubar um portão (mas....portão, não é esses portãozinho não) o talde "Aranha" tissô o portão num carrinho de mão e fofô o pêlo.....kkkkk em plena 3 horas da tarde no bairro Jardim Cidade Nova , quando a PM perguntou onde ele iria com o portão em um carrinho de mão ele disse que estava fazendo um "Frete"....rsrsrsrsr
Deram uma geral no "Aranha" acharam no bolso da figura...a "Erva do Diabo" (Maconha)..vixeee.
Pra carregar um portão daquele tamanho só se tiver fumando um cigarrinho do demônio mesmo né? kkkkkkkkkkkk.
É Aranha...agora você vai ter que fazer muita "Teia" na faculdade do nova era .....
Chupa Aranha, mas Chupa com força....que é de Uvaaaaaaaaaaaaa rsrsrsrsrs

PRA VOCÊ QUE ESTA DESAMINADO !


você reclama da vida ?

Pior é o Galo, que tem um filho Frango

Uma mulher Galinha

Dorme em cima de um Pau Duro

Fode com o Cu e ainda acorda "Cantando"

LEITEIRO FAZENDO BONITO EM RONDONÓPOLIS.....




Qem assistiu o jogo na quarta-feira pela Rede Globo (Tv Centro América) Cuiabá, viu o atacante e ex-leiteiro Marciano, fazendo bonito defendendo o União Esporte Clube.


la no Bairro Massa Barro (Jardim Padre Paulo) a familia do Marciano reuniu Cachorro, Papagaio, Piriquito e compraram pipoca e coca-cola, pra ver o Leiteiro na Telinha.......rsrsrsrsrs.


Foi show de bola e a turma metia o "Close" no Leiteiro toda hora......kkkkkkkk, e a ripa comendo!


O Marciano deve ter dado graças a Deus de ter saido dessa barca...vôte! ta até gordinho o Leiteiro hein? se tivesse aqui tava igual "Jacaré no Mês de agosto" era só costela !


Sabe quando o Marciano vem pra cá ? hummmmmmmmmm.


Do jeito que anda os timinhos daqui nem "Mané Charuto" qué jogar aqui...cruz credo!


Vai comendo raimundo.

DEPOIS DA ENCHENTE......VEM O PREJUIZO!


Nessa Enchente me "Fúdi" perdi até o "Pote e a Rede" vixeee! mas como sou pobre e não tenho quase porra nenhuma, teve gente que perdeu mais que eu....o foda é que eles tem como comprar de novo, e eu?

Agora como todo mundo diz: "Oque vai....volta", se por um lado, foi embora minha Rede e meu Pote......a Enxurrada trouxe uns 40 Pé Inchado ali na feira hummmm cruz credo!

Oque tem de vagabundo deitado com o famoso "Corote" no bolso, caido na praça da feira é brincadeira, o duro que tem até mulher nessa parada.....Tem um Malandro deitado no Ponto de Ônibus deitado (foto) como se tivesse numa "Cama Box" kkkkkkkkk.

Eu agora to rezando pra dar outra Enchente, pra esses "Fiodumaégua" voltar de onde veio, é como diz meu amigo "Edinho' : Volta pro Mar Oferenda!

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

DENÚNCIA NA CAMARA MUNIPAL DE CÁCERES....vixee!


O trem ta feio lá pras bandas da Câmara Municipal, sera que é por causa das eleições? hummmm talvez né?

Pasmem vocês! o vendedor de "Caixão de Defunto" (Manequim de Funerária) e candidato a Deputado Estadual, esta denunciando o Cearense Leomar Presidente da Câmara, por desvio de dinheiro, aquisição de computadores superfaturados, diárias.....vixeeeeeeeeeeee um monte de trem ai vôte!

O Cearense não gosta de conversar muito não hein? se o Manequim não provar esse trem ai, quem vai usar o material que ele vende, vai ser ele mesmo...isso ai da um bode danado....to fora!

CÁCERES E CACERENSE FUTEBOL CLUBE LEVAM MAIS UM "FUMO" NO CAMPEONATO ESTADUAL (novidade)


A bruxa ta solta para os 2 timinhos daqui de Cáceres hein? ai depois tem povinho ai que até chora quando a gente moe a turma no Pau....tambem não mostrou futebol nenhum, e é os 2 não é so um não.

Compareceu aqui no Inquebrável Geraldão cerca de 200 pessoas (equipe desacreditada dá nisso) pra prestigiar a equipe jogar contra o Operário.....adivinha oque aconteceu?


( ) Ganhou

( ) Empatou

( x) Levou Fumo


Exatamente, como de costume Levou um baita Fumo....sera que vão colocar a culpa no Árbitro de novo hummm sei não.


Cáceres :

Esse é outro que deu um vexame danado lá em Sorriso...vôte! Ta igual o "Tabajara Futebol Clube".

O Sorriso "Fincô" no time do Pacu por 2 x 1 ....., até que perdeu de pouco né? rsrsrsr.

aliás eu acho que agora eles (Cacerense e Cáceres) estão combinando resultado, estão perdendo só de 2 agora....cruz credo.

Se bem que pro Cáceres isso é lucro, porque perdia só de 9, 7, 5 a 0 kkkkkkkk, era placar de Futsal mesmo..vixeee.

Esse é mais um capitulo da noivela "Fumo no Povo"

Não da pra gastar nem dinheiro com óleo Diesel com esse time pra jogar fora ...ta loko